Vse bedarije

Besedilo pesmi Pobre Diabla

Un tiempo atrás
yo tuve un hermoso amor
que conquistó mi corazón
nunca lo pude olvidar.

Pero se fué,
y yo pensé que nunca más
tendría la oportunidad
de enamorarme otra vez.

Pero llegaste como ave en aguacero
desde un bello lucero en el atardecer.
Y me miraste y pedimos un deseo,
así fue la primera vez, que yo te ví

Pobre diabla enamorada
de este amor imposible
no quiero vivir sufriendo
porque no estas aquí, conmigo

Pobre diabla enamorada
que vive desesperada
ya no puedo conquistarte
no sé que voy a hacer.

Mi corazón
no se podia enamorar
le preguntaba la razón
no me sabía contestar.

Y me alejé
para olvidar ese querer
que solo le perteneció
a ese hombre que se fué.

Pero encontraste
perdida en la niebla
la llave de mi alma
en el amanecer.

Sin darme cuenta
abriste poco a poco
todos los sentimientos que
yo olvidé

Pobre diabla enamorada
de este amor imposible
no quiero vivir sufriendo
porque no estas aquí, conmigo

Pobre diabla enamorada
que vive desesperada
ya no puedo conquistarte
no sé que voy a hacer.
Pero encontraste
perdida en la niebla
la llave de mi alma
en el amanecer.

Sin darme cuenta
abriste poco a poco
todos los sentimientos que
yo olvidé

Pobre diabla enamorada
de este amor imposible
no quiero vivir sufriendo
porque no estas aquí, conmigo

Pobre diabla enamorada
que vive desesperada
ya no puedo conquistarte
no sé que voy a hacer.

Vici:
Moški na cesti vpraša policista: ''Oooooopppprrroossttiittte,kkk...kje..jjjjeee..š.ššš.šola ..zaa jjj.jecclljannje??
Policist: Kaj ti bo šola, saj že super jecljaš!!


slovenskosrbski poslovni slovar
SLOVENSKO: Dragi kolega, ze dolgo se nismo videli! SRBSKO:gdje si, pizda ti materina! _
SLOVENSKO: spostovani gospod je zelo izobrazen. SRBSKO: on je peder. _
SLOVENSKO:Mislim, da niste natancno seznanjeni s pogodbo. SRBSKO:Jebem te corava. _
SLOVENSKO:Ne mislite resno. SRBSKO: seres. _
SLOVENSKO:Mislim, da semotite. SRBSKO: Pusi kurac?i?._
SLOVENSKO:Vasa informacija ne ustreza dejanskemu stanju. SRBSKO:Jedes govna. _
SLOVENSKO:Imate zelo simpaticno tajnico. SRBSKO:Jel', jebes ti to? _
SLOVENSKO:Nasemu podjetju ne gre najboljse. SRBSKO:U govnima smo do guze. _
SLOVENSKO:Katero funkcijo ima gospod v podjetju? SRBSKO:Koji je on kurac?
SLOVENSKO:Trenutno nismo zainteresirani za reklamo. SRBSKO:Koji ce mi kurac reklama. _
SLOVENSKO:Menim, da njegovo mnenje ni pomembno. SRBSKO:Ko ga jebe. _
SLOVENSKO:Ta projekt se da enostavno realizirati. SRBSKO:To je pickin dim._
SLOVENSKO:Gospod je zelo previden pogajalec. SRBSKO:Teraj ga u picku materinu. _
SLOVENSKO:Najlepsa hvala. SRBSKO:??????????????
(nekatere besede morda niso primerne, sam vseeno se mi zdi smešno)

Nekega dne je Janezek prišel ves plav v šolo. Ko ga je učiteljica vprašala, kaj se mu je zgodilo je povedal:
"Zvečer sem se ulegel v posteljo. Nato sta legla na posteljo še oče in mama. Začela sta seksati, nato pa me je oče vprašal: Janezek, ali spiš??", jaz pa sem odgovoril, da ne. In očka me je pretepel!"
Učiteljica je Janezku svetovala, naj prihodnjič, če ga bo oče vprašal, če spi, raje molči.
Naslednji dan je Janezek prišel v šolo še z več modricami in pojasnil učiteljici:
"Očka in mamica sta legla v posteljo, očka me je vprašal, če spim, pa sem bil tiho. Nato je očka rekel:
"Zlezi gor!" jaz pa sem ga vprašal: kam!"


Mož in žena sta se takoj po poroki dogovorila, da bosta za vsako nezvestobo oz. skok čez plot vsak v svoj hranilnik vrgla po eno riževo zrno. Po petindvajsetih letih zakona, ko sta praznovala srebrno poroko sta odprla hranilnike. V moževem je bilo 15 zrn, v ženinem hranilniku pa niti enega.
"Zelo mi je žal, draga moja!" je rekel mož. "Kljub temu, da sem te tolikokrat prevaral sem vedno ljubil tebe. To so bili samo slabi trenutki, ko sem podlegel šarmu drugih žensk. Oprosti mi, lepo te prosim!"
"Ne sekiraj se! Kar spomni se, da smo pred leti dvakrat tedensko jedli rižoto in da sem vsako nedeljo spekla rižev narastek!"


Moški in ženska sta se peljala z dvigalom, ko se je malo pred vrhom zgradbe strgala žica in dvigalo je pričelo padati v globino. Ženska je takoj razpustila svoje lase in rekla moškemu:
"Naredite takoj nekaj, da se bom pred smrtjo počutila kot ženska!"
On jo je pogledal, slekel srajco, jo zmečkal, vrgel po tleh in dejal:
"Zlikaj jo!"


Na dolenjskem je bla ena ohcet. Ampak takoj je izbruhnil velik pretep med obema družinama.
Ko so jih razdvojili, so policaji začeli zasliševati vse sodelujoče in priča neveste je povedal sledeče:
"Ko je bil končan poročni obred, sem zaplesal prvi ples z nevesto. po prvem plesu je muzika kar igrala, pa sem zaplesal še en ples z njo..."
"Ja in ...?" vpraša policaj.
"Ja, muska je igrala še kar naprej in jaz sem tudi plesal z nevesto še naprej !"
"Ja, povejte že kako se je začel pretep !", je bil nestrpen policaj.
"Ja, no po četrtem plesu z nevesto, pa kar naenkrat skoči ženin k nama in s vso silo brcne svojo ženo med noge !"
"Uf, to je moralo pa boleti!" pravi policaj.
"Balejlo, balejlo..., saj mi je zlomil vse tri prste na roki !"


Blodnika pride k ovčarju in ga vpraša: "Če uganem koliko imate ovc, ali si potem lahko eno izberem?"
Ovčar pokima in blondinka ustreli
- 268.
Ovčar se začudi in blondinki dovoli da si izbere eno ovco.
Glede na izbor pa ovčar vpraša njo:
"Če jaz uganem, kakšna je naravna barva vaših las, ali mi boste potem vrnili psa?"


Božiček, zlobna vila, butasta blondinka in pametna blondinka hodijo po cesti in zagledajo bankovec za 5000 tolarjev.
Kdo ga pobere?

odg: Butasta blondinka, ostali trije ne obstajajo.

Gresta serijski morilec in punčka v gozd.
Deklica pravi:
"Joj kako je mene strah, tako mračno in prav grozljivo je."
Serijski morilec pa nadaljuje:

Dragi, bodi iskren in mi povej: Če bi jaz umrla, ali bi svoji drugi ženi dovolil, da nosi mojo zlatnino in kuha v mojih loncih?"
"Bi, draga."
"Ali bi ji tudi dovolil, da bi vozila moj avto?"
"Ne, to pa ne! Še nima vozniškega izpita."

Fredi: Kako to, da ti je počila nova guma na avtu?Bobi : Povozil sem steklenico.Fredi: Pa je nisi videl?Bobi : Nee. Človek jo je imel v žepu!


Kavboj stopi v gostilno in zagleda pri šanku tri lepa dekleta. Potegne pištolo in dve ustreli. Potem stopi k mladenki, ki je ni ustrelil in ji reče: "Lej jo, lej, kaj pa ti sama tukaj?"


Srečata se znanki. Prva prijazno povpraša drugo: "Kako pa kaj mož?" V tistem trenutku pa se spomni, da je predlani umrl in hitro doda: "...še vedno na istem pokopališču ?"


Trije brodolomci se znajdejo na otoku Amazonk. Te jih ujamejo in jim dajo dve možnosti ali umreti ali postati ženska. Brodolomci se spogledajo in se odločijo za slednje.Pokličejo prvega Rusa v šotor. Ta se dere in dere, naposled pride ves krvav. Naslednji je Amerikanec. En krik in že je zunaj. Na vrsti je Albanec. Toda preden gre v šotor ga zanima zakaj je prvi dolgo vpil, zakaj pa drugi le malo.Pa mu Amazonke razložijo. Kakršen poklic kdo opravlja tako ga prikrajšamo za njegov ud. Rus je bil drvar in smo mu ga žagale, Amerikanec je bil mesar in smo mu ga odsekale.Tedaj pa se Albanec začne smejati na ves glas in Amazonkam z užitkom pove da je on sladoledar.

norišnici se je enmu norcu čist dokončno zmešal. Skozi okno svoje celice je nekakoskočil v bazen spodaj z namenom, da se ubije (plavati ni znal). Ko se je utapljal, pridenjegov prijatelj drugi norček, skoči v vodo in ga potegne ven, komaj živega.Nalsednji dan zdravniki obiščejo drugega norčka in mu sporočijo žalostno novico:Zelo nam je žal, toda tvoj prijatelj prvi norček se je obesil."Drugi norček se veselo zasmeje: To pa že ni res! Jaz sem ga obesil, da bi se posušil."


Gre mož po poščav in hoče vode.Zagleda enga ki prodaja kravate pa reče :Vode!!!!!!!! On odgovori: Jaz nimam vode, jaz prodajam kravate, ampak je 10 kilometrov naprej gostilna. Čez 10 km pride do gostilne, oni pa rečejo: Vstop je dovoljen samo s kravato.


So bli brezroki, breznogi in invalid pa so sli cez cudezno reko. Gre brezroki pa pride vn pa rece da ma spet roke. Gre breznogi pa pride vn pa rece da ma spet noge. Pa gre invalid pa pride vn pa rece: Jeeeeej, nove gume!


(te vice mi je poslala frendica in sem jih sam prekopirala sem jih je še kar nekaj sam tisti niso primerni)

Vici 2#
blondinke:

zakaj blondinka ne doji svojega otroka?
ker jo preveč peče, če greje mleko.

kako veš, da je blondinka uporabljala računalnik?
pred miško je košček sira.

Kako pripraviš blondinko do norenja?
Pošlješ jo v okroglo sobo in rečeš, da v kotu leži tisočak.

Blondinka pride k frizerju. Ta ji pove, da si more sneti walkman. Po kratkem premisleku to stori. Nenadoma ugotovi frizer da je umrla.
Nadene si slušalke in sliši: "vdihni, izdahni...."

Tri blondinke stojijo pred deročo reko in si želijo na drugo stran. Nenadoma prileti dobra vila in obljubi vsaki eno zeljo. Prva blondinka si zaželi plavutke. &Zelja se ji izpolni in priplava na drugo stran. Druga blondinka si zeli obroč za plavanje. Tudi njej se zelja izpolni in priplava na drugo stran. Tretja blondinka si zaželi, da bi bila rjavolaska. Dobra vila tudi njej izpolni zeljo, nakar stopi bivša blondinka tri korake dalje in prečka most.

Moški prosi blondinko da preveri ali dela smerokaz na njegovem avtomobilu.
Blondinka se postavi za vozilo in meni: "dela, ne dela, dela, ne dela, dela...."

Rjavolaska in blondinka se sprehajata po parku. Reče rjavolaska: "Oh, poglej, mrtvi ptiček!"
Blondinka se ustavi in pogleda navzgor: "Kje???"

Rjavolaska in blondinka skočita s stolpnice. Katera je prva na tleh?
Rjavolaska, kajti blondinka mora najprej vprašati za pot.

Zadnjic se je vrgla blondinka iz stolpnice.
Hotela je preizkusiti nove Always s krili...

Zakaj delajo blondinke tudi čez vikend?
Zato, da jih ni potrebno na novo izobraževati v ponedeljek.

Zakaj je ljubi bog ustvaril blondinke?
Ker ovce ne znajo prinesti piva iz hladilnika.

Zakaj blondinke ne jedo banan?
Ne najdejo zadrge.

Zakaj imajo blondinke na glavi tri gumbe?
Kuhinja- postelja- izklop!

Kaj dobimo če križamo blondinko z gorilo?
Nič. Obstajajo stvari, v katere celo gorilo ne moreš prisiliti.

Kaj imajo skupnega inteligentne blondinke in dinozavri?
Oboji so izumrli.
....

"Če možgani nehajo delati, a človek potem umre?" vpraša Janezek.
"Saj si še živ, a ne?" naglo odgovori učiteljica.

Zakaj moški ne morejo biti hkrati lepi in inteligentni?
Ker bi potem bili ženske. xD